Форум » Приколы, байки, анекдоты » шутки преподов » Ответить
шутки преподов
skaman: выкладывайте здесь что нить смешное, что выдают преподы на парах)
Ответов - 18
skaman: мой лектор по математике: (дописывая формулу) девушка, я кончил. сотрите с доски! физик: зайчики, мы с толмачевым (еще один физик(!)) как муж и жена..... затрахали вы меня со своими вопросами. идите отсюда пока экзамен досрочно не провалили..... а если на улице к вам подойдет ребенок и спросит, что такое дивергенция, вы тоже будете глупо улыбаться? в школе физик любил говорить: учебный год - это срок, длинною 9 месяцев..... географ любил орать на всех "соплежуи" и "скотобаза", "голова тебе дана не для того, чтобы козявки выращивать" препод(П): в следующий раз опоздаете - не пущу на пару! Я: а щас можно зайти? П: и щас нельзя!
Заря: А со школьный времен можно чо-нибудь написать?.....
skaman: да конечно! пиши))
Заря: Ну вобщем..это было на алгебре в 9 кл. Намечался какой-то конкурс "Кенгуру" (да да..мы по этому поводу ужасно ржали))))По алгебре..Между прочим он проходит по всей России.Не кенгуру конечно,а конкурс. Мы с моей подругой на этом предмете сидели за первой партой перед училкой.У нас пол класса записались на него,а так как мы с ней не очень то сильны в алгебре,сидели,и прижали зады...И тут подруга в шутку говорит училке: П:"Галина Юрьевна,а мне можно записатся?" У:"Кирилова,таблицу умножения сначало выучи!" Нет,это было не унижение,ведь все же учителя говорят так со своими учениками,да? Мы даже сейчас,вспоминаем и ржом..
Заря: А вот еще вспомнила.. кто-то пошутил над моей одноклассницей(о) что у нас какого-то числа было родительское собрание.На следующий день эта одноклассница подходит к кл. руководительнице(к) и говорит: О:"Людмила Константиновна,моя мама вчера не смогла на собрания прийти,она работала до 9 вечера(Ну естественно это был гон) К:"Какое собрание???Наташ ты что????Не было ничего!!!
skaman: хехе, подставили девочку)))) у нас что то похожее тоже было) мы одного парня к директору "вызвали". так он вернулся весь бледный)))
КОТЕНОК: а у меня была училка в школе , она вела математику, мы обожали закидывать ее бумагой. еще я знаю много историй про школу моей подруги у них там творился беспридел , ученики лупили преподов, загоняли их на шкафы, раскручивали и бросали, толкали, и били цепьми, преподы скрывались от учеников или в туалете или в кабинете деректора....
skaman: Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! Знания половым путем не передаются. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать После Павла I на российском престоле женщин больше не было. Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! Студентам из Африки просьба сдать хвосты Возмете график и крестиками поставите галочки. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." Я завтра неожиданно дам вам контрольную. "Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию... Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось. Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Всё, я кончил, сотрите с доски! Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!> Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Откачаем оттуда вакуум... Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам
МАЛИНА: Сегодня на пару пришла новая учительница, и в конце пары говорит:" Спасибо, мне было очень приятно с вами работать, я думала все будет иначе, меня предупреждали что здесь все.......... "(повисает пауза)(из аудитории раздается крик:"УРОДЫ??? ") Преподша потупив глазки..... нууууууу неттт не уроды конечно .....................
ПРОСТО_БЛОНДИНКА: МАЛИНА А я чего-то не слышала про уродов..... Наверное ушла в себя думать, для чего я живу....
МАЛИНА: ПРОСТО_БЛОНДИНКА Гык Гык..... Я тоже задалась этим вопросом....... Наверное просто так что бы помереть и некто не вспомнил.....
МАЛИНА: Сегодня наш препод по ИС который в прошлом семестре упорно говорил вместо Флэшки -флЕшка Выдал кор: С умным видом сказал :" Старосты я раздам вам лекции принесите 2 ПИШУЩИХ СИДИРОМА завтро!". Весь класс покотился и начал давать Ольке советы как его вытаскивать из системного блока
skaman: препод по политологии сеня выдал "кто курит, воспользуйтесь моим толчком" (имелось в виду толчком к бросанию курения) преподша по системному программированию не разговаривайте, пожалейте мое горло, я им между прочим деньги зарабатываю
МАЛИНА: это было сегодня:::: Мы стояли перед адиторией и ждали когда начнется наша пара... народу было мало человек 7.... Эля позвонила Маше на мобильник и говорила ей что то типо что опазывает или не придет.... Я на весь коридор заорала: Я К ТЕБЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Выхватила трубку и стала с ней говорить..... Тут из аудитории вышел препод и сказал: ЧТО ЗА МОЛОДЕЖЬ ПОШЛА!!!!!! Так хотеть парня что орать об этом на весь институт!!!! Девченки все покатились со смеху и проговорили что он с девушкой говорит..... На что он сказал: Тем более еще и девушку хотеть..... ВОТ ДАЕТ!!!!!
KOT: Препод по эволюции физ.воззрений пошутил, рассказывая постулаты специальной теории относительности: "Если тело не взаимодействует с другим телом,.....то демографическая ситуация в России так и не изменится."
МАЛИНА: гы гы гы гы..... давайте изменим ситуацию в россии
skaman: я не против)) всегда за)) желающие выстраивайтесь в очередь
МАЛИНА: сегодня было собрание сидела полная аудитория народу.... бы и наш и 2 курс .... Наш дэкан Денисов ползал туда сюда а тетка объясняла че о перед доской.... Денисов встал в самый конец аудитории и стоял от туда смотрели и следил за порядком. Тут его че то понесло и он поперся к доске, и встал не середине аудитории при этом закрыв спиной доску. Аудитория была не очень тихая все орали в основном но в этото момент почему то все замолчали кроме одного парня, который громко четко поизнес: ЧЕ ОН ВСАЛ ТО????? Денисов смутился отошел, а потом подумал че это они мне говорят где стоять, и вернулся на свое место. а мы уже все полегли в истерике.
полная версия страницы