Форум » Приколы, байки, анекдоты » анекдоты 2 » Ответить
анекдоты 2
skaman: продолжение...
Ответов - 85, стр:
1 2 3 All
skaman: - И на kой х%й я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сцуkо kинула? (И. Ньютон) - Таk, с травой надо завязывать. муйня kаkая-то в голову лезет! (О. Хайям) - За№%%сь, эkзотичесkая эkсkурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Ни?;№уя себе прогнозиk! Ни?;№уя себе дождичеk! (Ной) - Каkие на"уй раkеты! Мы чуть ли не kопьями воюем! (С. Хусейн) - И kаk эту х""ню доkазать? (А. Эйнштейн) - За***ись формулировочkа! (Пифагор) - Б%%%ь, про водkу надо думать, а в голове kаkие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Ни***уя себе - рассkазиk! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Сkладненьkо получается! (М. Басё) - Кто суkин сын? Я б%я? Застрелю, сцуkо! (А. Пушkин) - Сыноk, kаk дела в шkоле? (Иван Грозный) - Живут же б%%%ь люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с заkрытыми глазами kуда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендиkс, вот это тогда что за х**ня? (Гиппоkрат) - Щас ещё по стаkанчиkу пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я kонечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в ж**у? (Джульетта) - Пошли, я знаю kоротkую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Мониkа, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Во х**ня! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой kонь! У меня все ходы записаны, железяkа х**ва! (Г. Каспаров) - 3,14здюлей вам а не Курилы, kосоглазые чурkи! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все споkойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не таkой х**ни ни наговорю! (Конфуций) - В умелых руkах и х%й балалайkа! (В. Моцарт) - И kаk эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин
skaman: 1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. 11. У тебя достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач - это шантаж. 14. Твой бывший возлюбленный - идиот. 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? 19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24. Нет, не имеет значения, в каком. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 37. Тыква - это тоже фрукт. 38. Если что-то чешется, то его будут чесать. 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
skaman: Мужской словарь 1. Я голоден = Я голоден 2. Я хочy спать = Я хочy спать 3. Я yстал = Я yстал 4. Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом 5. Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом 6. Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом 7. Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом 8. Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? 9. В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? 10. В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? 11. Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом? 12. Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас 13. Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! 14. Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой" 15. Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше 16. Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая 17. Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями 18. (В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой 19. Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
skaman: Женский словарь 1. Да = Hет 2. Hет = Да 3. Может быть = Hет 4. Я виновата = Ты еще пожалеешь 5. Hам нyжно = Я хочy 6. Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно 7 .Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься 8. Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться 9. Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал 10. Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот! 11. Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться 12. Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа 13. Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом 14. Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... 15. Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь! 17. Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое 18. Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy 19. У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица 20. Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной 21. Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли] 22. Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет? 23. Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
skaman: ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
FuckYouAll: я - стрелец, но, поборовшись с граблями, я не стал брать реванш...)) вранье!! ахахаха
skaman: 35 правил из Кодекса мужских взаимоотношений 1. Пиво нельзя взять взаймы. 2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен. 3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек. 4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку). 5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи. 6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал. 7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии. 8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка! 9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут. 10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга. 11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами: а) Ну что, мало каши ел? б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ. в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец? 12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок. 13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен. 14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой. 15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил". 16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно. 17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам. 18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования. 19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.
skaman: continue... 20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?" 21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше. 22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней. 23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так. 24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию. 25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями". 26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики. 27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги. 28. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке. 29. Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине. 30. Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи. 31. Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом. 32. Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы. 33. Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола. 34. Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет. 35. Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.
skaman: Сцена первая. Чрезмерно глубокий космос. Небо украшено спецэффектами. Оно поглощает. Оби-ван и Анакин мчатся на всех парах, со свистом рассекая крыльями звездолетов плотный глубококосмический вакуум. На тонированном "в ноль" лобовом стекле анакинского звездолета - наклейка SPARCO, на капоте - синие писалки, хромированная двойная выхлопная труба громко и часто пукает в космос чем-то зеленоватым. Анакин: Дядя Оби, можешь так? (резко выкручивает руль размерами с пепельницу, звездолет делает "бочку" Оби-ван: Не-а. Анакин: А так?! (нажимает на приборной панели кнопку "Красивый, но бесполезный маневр"; звездолет делает красивый, но бесполезный маневр) Оби-ван: Могу. Но не хочу. От твоего мельтешения уже в глазах рябит. И подташнивает. Анакин: Ну, а хотя бы так? (нажимает педальку, звездолет встает на попа) Оби-ван: Да брось, они и тебя-то с трудом успевают рендерить. И вообще, нас сейчас ждет нападение Космических ДятлЪов. Крупный план Космического ДятлЪа. ДятлЪ оборудован многочисленными рожками, ножками и похож на гибрид галактического комара и взбесившейся электродрели. Общий план: стая ДятлЪов нападает на звездолет Анакина и пытается засверлить его насмерть. Оби-ван: Ой. Что это? Лукас: ДятлЪ. Оби-ван: Нет, я понимаю, что ДятлЪ. Так в сценарии написано. Он здесь зачем? Лукас: ДятлЪ - это красиво. Оби-ван: Ну, знаете ли... Лукас: А еще, ДятлЪ - это очень фантасмагорично. А когда много ДятлЪов - это уже сага. Оби-ван: Ну хорошо. А делать-то с ними что? Лукас: Ну, придумайте что-нибудь. Кто из нас джедай? Оби-ван: Ар-Два, фас! R2D2: пили-пили-пилилил ("Ну во-о-от, чуть что - сразу R2, R2..." R2 издает страшный рык, ДятлЪы от неожиданности сучат ножками и соскальзывают с обшивки звездолета. Сцена вторая. Крейсер сепаратистов. Анакин и Оби-ван едут в лифте. Анакин (канючит): Дядя Оби, мы уже скоро приедем? Оби-ван: Ты должен быть терпеливым. Ты же джедай! Анакин (хнычет): Ну сколько можно! Я уже хочу кого-нибудь убить. Можно, я поднимусь на какую-нибудь высокую точку и оборз... обозрю... ну, в общем, посмотрю, что там вокруг? Оби-ван: Анакин, мы В ЛИФТЕ! Анакин: Но я же джедай! (подпрыгивает, с криком "ки-и-и-ай!" разбивает кулаком потолок лифта; эффектно подтянувшись на кончиках пальцев одной руки, вылезает в дыру, поднимает голову, смотрит по сторонам, потом вверх, прыгает обратно в лифт) Оби-ван (с сарказмом): Ну и что там? Анакин: Шахта. Оби-ван: Анакин, мы в лифте. Анакин: Я должен. Я джедай. Оби-ван: Ты #######. Оби-ван нажимает кнопку "Вызов лифтера", из динамика раздается пиликанье. Оби-ван: Ар-два, а ты лифт включил? Голос R2D2 из динамика: пим-пили-пили-пилипим ("А нужно было?" Оби-ван: Ар-два, ты тоже джедай? Голос R2D2 из динамика: пили-пилипим-пилипим-пим! пим! пим! ("Вот чуть что, так сразу R2, R2..." Оби-ван: Слушай, банка консервная, давай, действуй. Голос R2D2 из динамика: пилилим-пим-пим ("Так вам лифт включить?" Оби-ван: Ыыыыргх! Ар-два, может быть, тебе уже стоит сменить рингтон? Лифт дергается. Оби-ван нажимает кнопку с надписью "Кают-компания. Специально для джедаев: спасателям Палпатина - сюда". Лифт трогается с места. Через несколько секунд останавливается. Двери открываются, в лифт со страшным лязгом закатывается генерал Гривус.
skaman: Гривус: Вы наверх? Оби-ван: Можно и так сказать. У нас запланирована встреча на высшем уровне. Анакин (Оби-вану, шепотом): Дядя Оби, это же Гривус! Оби-ван: Ну да. А ты думал, кто? Пылесосик Ну-Ну? Анакин (еще более трагичным шепотом): Может, убьем? Оби-ван (заглянув в сценарий): Пока рано. Джедай должен быть терпеливым. Лифт останавливается, двери открываются, Гривус выкатывается. Анакин и Оби-Ван (хором): До свидания, генерал! Приятного вам дня! Гривус (с металлом в голосе): Еще встретимся, мои маленькие джедайчики! (посылает верхней левой парой рук воздушные поцелуи) Сцена третья. Кают-компания крейсера сепаратистов. В камине тихо потрескивают секретные документы, звучит приятная музыка. Палпатин и граф Дуку играют в шахматы. Лицо Палпатина прикрыто капюшоном. Двери открываются, входят Оби-ван и Анакин. Вид у них усталый, но довольный. В ногу Оби-вана вцепился маленький злобный робошушпанчик. Он пытается покусать Оби-вана, но тот не обращает на него внимания. Наконец, батарейки шушпанчика садятся, и он отваливается. Оби-ван (показывает пальцем на Палпатина, тыкает в бок Анакина): Мне кажется, это Дарт Сидиус. Анакин: Ммм... А по-моему, это их светлость Верховный Канцлер Палпатин. Палпатин: Ах, простите-простите. Забылся. (откидывает капюшон) Оби-ван: Да, действительно, Палпатин. А я уж, было, подумал... Палпатин: Обознатушки-перепрятушки! (показывает Оби-вану язык) Ну что, орлы! Спасать меня будем? Анакин: Без проблем. А от кого? Палпатин: От него (кивает в сторону графа Дуку). Дуку: Но позвольте, владыка Си..., то есть, господин канцлер! У нас еще партеечка недоиграна. Палпатин: Обождет. Действуй, Аня! Анакин: Я, все-таки, предпочитаю, когда меня называют Анакином. Ну, в крайнем случае, Аником. Но "Аня" - это уже слишком. Палпатин: Не выкаблучивайся, мой сладкий. Я жду твоего Разящего Удара. Ты же джедай! Анакин: А дядя Оби говорит, что я #######. Палпатин: В сущности, какая разница? Анакин, поразмыслив, встает в боевую стойку. Вращает глазами. Анакин (ко всем): Ну как? Впечатляет? Я же джедай! Палпатин: Еще как! Бгаво! Бгаво! Граф Дуку (со скепсисом): Ага. Ага. Я уже неоднократно обделался от страха. Хо-ро-шо. Анакин встает во вторую боевую стойку, выхватывает что-то цилиндрическое из кобуры на поясе, направляет на графа Дуку, нажимает кнопку. Яркий свет проливается на лицо графа. Оби-ван: Анакин! Ну сколько раз тебе повторять?! Меч - слева!! Фонарик - справа!!! Анакин прячет фонарик, достает лайтсейбер, направляет его точно графу дуку в глаз. Другой рукой, чтобы не сбить прицел, нажимает на черенке меча кнопочку. Из рукоятки вырывается блестящий голубоватый спецэффект. Граф Дуку продолжает стоять, не шевельнувшись. Анакин: Йахахахаха! Это был Разящий Удар! (графу Дуку) Падай! Ты убит! Граф Дуку: Позвольте-ка. То есть как - убит?! Анакин: Убит! Оби-ван (достает сценарий, листает, надевает очки): Секундочку... Та-а-ак, где же это место... Вот! (читает) "Анакин наносит Разящий Удар, граф Дуку падает" (графу Дуку, удивленно) Да, действительно. Вы убиты. Так здесь написано. Ничем не могу помочь. Граф Дуку (гневно): Но как? Как? Как так можно?! У меня же было всего две минуты экранного времени и три реплики! Ну что за режиссеришки, что за поганый народец! А ведь когда-то у меня был свой собственный трейлер с двуспальным гробом! Стакан свежей крови три раза в день! Я был лучшем Дракулой к западу от Карпат! А сейчас?! Нет, вы только посмотрите! Этот... Этот мерзкий бородатый новозеландский колобок! Он меня вырезал! Вы! Ре! Зал! И ты ничем не лучше! Лукас: Не лучше чем? Граф Дуку: Ты пафосное ничтожество! Сагописец! Ты Эду Вуду в подметки не годишься! Лукас: Еще слово, и от тебя останутся только желтые буковки, уползающие вдаль в самом начале фильма. (угрожающе заносит карандашик над сценарием) Падай! Анакин, Оби-ван, Палпатин (скандируют хором): Падай! Падай! Падай! Граф Дуку плачет, медленно оседает на пол. Слышны всхлипы и вздохи. Палпатин: Ну вот, таперича, когда этого надоедалу сплавили, можно и немного пошалить. Правда, детка? (звонко хлопает Анакина по заднице) Сцена третья-с-половиной. Музыкальная интерлюдия. Граф Дуку, лежа на полу, поет арию Ленского. Стивен Спилберг в зале плачет. Сцена четвертая. Анакин и Амидала стоят на фоне обоев для десктопа. Где-то на заднем плане видны пролетающие спецэффекты. Анакин увенчан славой. Амидала: Мой герой! Мой сладкий долбое... то есть, джедай! Мы не виделись целую вечность! А <
skaman: Лукас (помрежу): Слушай, что за ахинею они несут? Кто это написал? Помреж белеет лицом. Молчит. Лукас вскакивает со своего стульчика, поворачивается к съе?????й группе. Лукас (на крике): Я еще раз спрашиваю! Кто? Это?! Написал?!! От съе?????й группы отделяется маленький человечек в очочках и с папочкой подмышкой. Это редактор. Редактор: Вы. Лукас: То есть как? У меня здесь была философская дискуссия. О природе мирового ЗлЪа. А получилась какая-то Санта-Барбара. Редактор: Ну, дискуссия была сначала. А потом случилось две неприятности. Во-первых, на сценарий нассал кот. А во-вторых, этот, гхм, джедай (показывает на Анакина) не мог выучить текст. Слово "гносеологический" он не может произнести, даже если его написать большими буквами на картонке. Так что я тут слегка поправил, вы уж простите. Я уволен? Будем переснимать? Лукас (чешет бороду): Да чего уж там... Оставим. Нарисуем рядышком какой-нибудь спецэффект, никто их и слушать не будет. Но стоимость спецэффекта я вычту из твоей зарплаты. Продолжаем. Мотор! Анакин и Амидала долго-долго смотрят друг другу в глаза. Над их головами по небу проплывает рояль. Стивен Спилберг в зале плачет. Сцена пятая. Заседалище Совета Джедаев. Йода: Предчувствия дурные меня у. Спасли канцлера мы, быть может а стоило и не. Магистр Виндоус: Ха! Ребята! Вы тоже видите большую говорящую мохнатую зеленую лягушку?! Джедаи (хором): Гы! Гы! Гы! Оби-ван: Нет, не видим! Видим зеленый экран. Джедаи (хором): Гы! Гы! Гы! Йода: Шуточки джедайские ох ваши уж эти мне. Скрылся а Гривус генерал тем меж где-то. Оби, и обезвредить найти должен ты он. Анакин: А может, я? Йода: Обезвереживать ты будем эпизоде шестом в. А пока Оби справится этим с. Оби идет к выходу, открывает дверь, в зал заседаний вваливается (в буквальном смысле этого слова) Палпатин. Оказывается, он все это время подслушивал под дверью. Палпатин: Извините, ах. Я помешал не? Украсть на секундочку хочу Анечку вас у. Тьфу. Йодина манера речи заразна. В общем, Анакинчик, как построите ваши планы, заскочи ко мне покормить рыбок, договорились? Сцена шестая. Кабинет канцлера Палпатина. На столе канцлера - табличка, с одной стороны она белая, с другой - черная. На белой стороне написано "Верховный канцлер Палпатин". На черной - "Его всемогущество Владыка Тьмы Дарт Сидиус". Палпатин сидит в кресле, закинув ноги на стол, и красит ногти черным лаком. Раздается стук в дверь. Палпатин убирает ноги со стола, придает лицу государственное выражение, поворачивает табличку черной стороной к себе. Палпатин: Входите, открыто. В дверь снова стучат. Палпатин: Да входите уже! Следует новая череда ударов в дверь. Дверь слегка прогибается, потом начинает ходить ходуном. Наконец, с последим мощнейшим ударом (видимо, все-таки пнули ногой) она распахивается. Входит Анакин. Палпатин: Анечка, солнышко, здравствуй! Ведь я же тебе уже говорил: на себя!! Анакин: Извините, вашбродь. Я не устаю познавать все премудрости джедайской науки. Палпатин: Ладно, оставим. Пустое. Садись, располагайся. Анакин: Мы будем кормить рыбок? Палпатин достает из ящика стола банку шпрот и краюшку хлеба. Вспарывает банку лайтсейбером, начинает крошить хлеб и сыпать в банку хлебные крошки. Анакин: Так у вас нет аквариума? Палпатин: Ты догадлив. На самом деле, я пригласил тебя, чтобы поговорить о самом сокровенном. Я хочу, чтобы ты рассказал мне обо всем интимном, что тебя беспокоит. О тайных желаниях. О фантазиях. Скажи мне, тебе снятся сны? Анакин: Да, вашбродь. Мне вчера принснился сон... Палпатин: О том, что ты - жидомасон? Ха! Ха! Ха! Нет. Ты никогда не думал о том, что быть другим - это нормально? Анакин: М-м-м... К чему это вы клоните? Палпатин: Клоним, клоним. Клоны нам тоже ой как понадобятся... Но, понимаешь, небольшая часть джедаев уже в детстве понимают, что они - другие. Им не нравится то же, что остальным юным падаванам, на своих товарищей по играм они начинают смотреть несколько по-другому, фантазируя, сколько интересных вещей они могли бы проделать с ними с помощью лайтсейбера. По статистике, у каждого четвертого джедая был хотя бы один подобный опыт. Когда-то в древности это считалось нормальным. Мы владели миром! Хотя тее времена давно прошли, все равно, один из двадцати - наш! Не хочешь к нам присоединиться? Анакин (в сторону): Вот говорил мне Оби, не пей коньяк с канцлером, потом что-то болеть будет. И подмигивал еще так нехоро
skaman: Анакин: Так вы - Злой Властелин? Палпатин (ухмыляясь): Хе! Хе! Хе! Ага. Я тебе визитку давал? Анакин достает из кармана визитку, разглядывает ее. Палпатин: А теперь, Анюта, - переверни. Анакин переворачивает визитку, читает по складами: "Дарт Си-ди-ус, вла-ды..." Меняется в лице, выбегает из кабинета с криком: "А царь-то ненастоящий!" Сцена шестая-с-половиной. Музыкальная интерлюдия. Палпатин нежно глядит вслед Анакину. Вступает оркестр. Палпатин запрыгивает на стол, поет, пританцовывая: "Ай уонна би ловд бай ю, джаст ю! Нободи элс, бат ю! Тирли-тирли-тирли-ту! Пу-пу-пи-ту! Пау!" На последнем "Пау" спрыгивает со стола. Вентилятор, зачем-то вделанный в пол, раздувает полы его мантии. Палпатин, слегка прогнувшись, придерживает мантию. Из-под развевающейся мантии кокетливо проглядывают железные трусики. Стивен Спилберг в зале рыдает, достает из кармана платок, шумно сморкается в него. Сцена седьмая. Анакин бежит по коридору во дворце Палпатина. Замечает, что вдали что-то темнеется. Подбегает ближе, видит, что это - магистр Виндоус. Анакин: Магистр, Sith happens! Виндоус: Уоссап, май янг браза? Анакин: Канцлер делал мне всякие странные предложения. А еще он смотрел на меня сальным взглядом. А еще он - Злой Властелин (плачет) Виндоус: Йо! Злой Властелин? Это круто. А чем докажешь? Анакин: У него на визитке написано! (плачет) Виндоус: Ну, раз так... Джедаи, за мной! Анакин, Виндоус и парочка джедаев-слонопотамов вламываются в кабинет Палпатина. Палпатин делает прыг-скок, набрасывается на слонопотамов, отгрызает им головы. Виндоус: Ой. Палпатин: Не "Ой", а средоточие мирового ЗлЪа. Анакин: Спорим, не подеретесь? Палпатин: Глазастик, постой пока в сторонке. Мы с дядей выясним, кто тут джедай. Виндоус и Палпатин катятся кубарем, дают друг другу оплеухи, возвышенно матерятся. Словом, идет ожесточенная схватка. Наконец, Виндоус швыряет в Злого Властелина пепельницей. Пепельница рикошетит от головы Палпатина, разбивает окно. Палпатин падает. Виндоус (наклоняясь над Палпатином): Сдавайся! Палпатин: И не подумаю! (делает Виндоусу "козу" Идет коза рогатая за малыми ребятами. У-тю-тю-тю! Из его растопыренных пальцев вылетает синенький спецэффект. Палпатин меняется в лице. Виндоус падает. Потеряв равновесие, летит наружу вслед за пепельницей. Анакин: Ну, вот, теперь мы так и не узнаем, что было в чемодане Марселаса Уолласа. Палпатин: Вот еще, ерунда какая. Зато подтяжку лица бесплатно сделал. Детка, ты принял решение? Анакин: Теперь вы - мой герой! У меня просто нет другого выбора. Палпатин: Чудесно! Вот за что люблю джедаев, так за умение выбирать из одного варианта. Теперь ты будешь Дарт Вейдер! Фанаты в зале (аплодируя, подпевают сундтреку): Тум-тум-тум-пум-пурум-пум-пурум. Анакин: А почему Вейдер? Палпатин: О! Мы наденем на тебя замечательный блестящий вейдер. А в руки дадим лопайтер. Хотя нет, лопайтер - это уже лишнее. Лучше повесим тебе на пузцо такую штучку с кнопочками и лампочками. И обязательно BDSM-прикид, да. Ты будешь похож на Чорного Телепузика, выбравшего сторону Аццкой Сотоны. Анакин (хлопает в ладоши, радуясь): А погромы будут? Палпатин: Разумеется. Вот тебе мое первое Чорное Задание: дуй в эту вашу синагогу, устрой избиение младенцев. Анакин уходит. Палпатин достает мобильник, нажимает кнопку вызова.
skaman: Палпатин: Всем клонам! Внимание всем клонам! Приказ Шестьсот Шестьдесят Шесть! 1-й клон: А Приказ Шестьсот Шестьдесят Шесть - это что? 2-й клон: А Шестьсот Шестьдесят Шесть - это с начала или с конца? 3-й клон: А номер приказа вы дали в шестнадцатеричной системе счисления? 4-й клон: А начинать прямо сейчас? 5-й клон: А джедаев убивать сразу, или сначала помучить? 6-й клон: А предыдущие шестьсот шестьдесят пять приказов надо выполнять? 7-й клон: А с Ольгой Хлебниковой что делать? Палпатин: Какая сволочь прошила клонам программу флешмоба? Усачев, ну что за sith?! Сцена восьмая. Оби-ван вскачь преследует генерала Гривуса. Оби оборудован Лошадкой. Судя по ее облику, Лошадка - дитя порочной любви Годзиллы и воспаленного сознания художника по спецэффектам. Из-под хвоста Лошадки торчит крышка R2D2 - он выполняет там традиционные навигационные функции. Оби (издает храбрый клич): Гривус, не уйдешь! Четыре ноги - это значительно шустрее, чем восемь! Лошадка: Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым! Они мчатся. Они почти настигают Гривуса, но от цели их отделяет яма. На дне ямы что-то копошится. Возможно, это Галактические Копошунчики, но, скорее всего, просто дроиды - отходы спецэффектого производства. На краю ямы Лошадка замирает как вкопанная. Оби-ван: Я джедай, я перепрыгну! Лошадка (меланхолично щиплет радиоактивную травку): Угу. Оби-ван: Нет, я все-таки джедай, я перепрыгну! Лошадка (с набитым ртом): Ты джедай, ты и прыгай. Оби-ван: Ар-два, режим вибрации! R2D2, радостно пиликает, включает режим вибрации и старается ввинтиться поглубже. Лошадка делает большие глаза и перемахивает ямку, сталкиваясь нос к носу с Гривусом. Лошадка (разглядывая Гривуса): Смотрите, Ар-два, какого прелестного боевого генерала можно соорудить из обычной швейной машинки "Зингер" и колхозной сноповязалки. Оби-ван с????вается. Гривус ощетинивается блестящими штучками, выпускает антеннки, жвальца и щупальца, хватает четырьмя верхними руками лайтсейберы, изгибает колени многочисленных ног, начинает кататься вокруг Оби-вана, быстро-быстро махать лайтсайберами, поднимая метеоритную пыль. Он донельзя хаотичен. Оби-ван некоторое время наблюдает за ним, потом не выдерживает. Оби-ван: Гривус, перестаньте. Хватит вести себя, как бешеная газонокосилка. Давайте все обсудим, мы же с вами интеллигентные... э-э... враги. Давайте без этой механистичности. Тем более, у меня к вам есть вопрос. Гривус (останавливаясь): Интересно. И какой же? Оби-ван: Как вы это делаете? Гривус: Что именно? Оби-ван: Ну, все это. Вот в режиме перемещения вы сначала левую переднюю ногу ставите, а потом правую заднюю, или наоборот? А руки у вас движутся сначала по часовой стрелке, а потом против? Гривус (чешет щупальцем хромированный затылок): Э-э-э... Оби-ван: А верхние щупальца работают в синхроне с нижними или в противофазе? Гривус: Вы знаете, если честно, я никогда об этом не задумывался. Дайте-ка, попробую вам показать. Так. Сначала ставим первую переднюю правую ногу. Вот так. Потом - заднюю правую. Потом заносим второе верхнее переднее щупальце. Так. А теперь? Ах да, теперь нужно аккуратно поставить вторую заднюю правую. Во-о-от та... Гривус пытается поставить ногу, окончательно запутывается в себе, падает. Если бы у дроидов был комок нервов, он бы примерно так и выглядел. Гривус (лежа): Нет, постойте-постойте. Значит, сначала надо было действовать иначе. Сначала - второе верхнее левое щупальце, главное, не выронить лайтсейбер, потом нижним задним придержать вторую ногу слева, потом включить сервомоторы туловища, потом... потом... потом... Оби-ван: А операционка у вас многозадачная? Вот попробуйте мне сейчас сказать, сколько будет корень квадратный из трех тысяч семнадцати? А вот эта зелененькая кнопочка у вас зачем? В голове Гривуса что-то щелкает, он отключается и затихает. Над ним поднимается легкий дымок. С ним покончено. Лошадка (меланхолично): Читер ты, Оби. Сцена девятая. Галактическая дума. На трибуну карабкается Палпатин. Звукорежиссер выкручивает ручку "Уровень Пафоса" до упора. На галерке два сенатора играют в космический бой.
skaman: 1-й сенатор: Бэ-семь. 2-й сенатор: Убил. Смотри, а что это там такое на трибуну лезет? 1-й сенатор (близоруко щурится): Где? 2-й сенатор: Да вон, внизу. Что-то такое в капюшоне, анорексичное, бледное, как Кащей Бессмертный, какая-то блямба сморщенная вместо лица. Носа нет. 1-й сенатор: Хм. Майкл Джексон? 2-й сенатор: Ладно, плевать. Стреляй лучше. Твой ход. Палпатин (с трибуны): Ну что, карапузики! Хе-хе. Мы тут посовещались и я решил: будем строить вертикаль власти. Во-первых, я решил сменить имя. Так что зовите меня теперь просто: Ваше Величество. Во-вторых, выборы по одномандатным округам отменяются. А то одна манда здесь явно засиделась. Не будем показывать пальцем, хотя это Юлия Тимо..., то есть, Амидала. А ну-ка встала и ушла отсюда. На пресс-конференцию к Злым Властелинам надо приходить падгатовленными! Хе-хе! В третьих, о джедаях. Не Галактику они получат, а от мертвого осла уши! Палпатин нажимает на трибуне кнопку, над ним загорается огромная светящаясь надпись: APPLAUSE. Сенатское большинство, дроиды из партии Единая Галактика, апплодируют, кричат, устраивают овацию. Амидала: Вот так и умирает демократия. Под гром аплодисментов. Лукас (редактору): Что, опять кот? Редактор: Угу. Амидала: Так. Оранжевые флаги у нас есть. Речевки выучим. Но революции нужен лидер. Пойду, рожу кого-нибудь. Сцена десятая. Геноцид джедаев. Саундтрек: тоненький голосок произносит детскую считалку: "Десять падаванов пошли купаться в море, десять падаванов резвились на просторе..." Симпатичная негуманоидная джедайша принимает душ. Крупный план: мыльная пена эротично покрывает мохнатые сиськи. Общий план: Крававая Гэбня отдергивает душевую занавеску и наносит в спину джедайше восемь разящих ударов лазерным штопором. Саундтрек: прерывистый то ли писк, то ли птичий крик. Крупный план: зеленая кровь утекает в сливное отверстие. Солнечный день. Лужок. Пасутся коровки. Двое милых негуманоидных джедаев, юноша и девушка, гуляют и резвятся. Юноша собирает цветочки, сплетает венок из ромашек и надевает его на рога девушке. Но чу! Слышен шум моторов. Что это? Над ними на вертолете зависает Крававая Гэбня и сбрасывает на них рояль из четвертой сцены. (Уж если у нас появился рояль, он ведь должен выстрелить, не так ли?) Крупный план: из-под рояля торчит маленькая приплюснутая ножка (с копытцем) в белой туфельке. Спальня. Полумрак. На кровати распластан мужественный негуманоидный джедай. Крупный план: когтистая лапа джедая прикована наручником к изголовью кровати. Кровать ритмично поскрипывает, слышны стоны: джедай занимается со своей подружкой Животным Сексом при помощи пишущей машинки. По этому реквизиту мы можем судить, что подружка джедая - известная писательница. Крупный план: дамская рука достает из-под кровати лазерный нож для колки льда. Раздается крик. Крупный план: рука в наручнике сначала вздрагивает, потом затихает. Как мы уже догадались, никакая она не писательница, а самый что ни на есть настоящий агент Крававой Гэбни. Стивен Спилберг в зале, превозмогая рыдания, пытается проглотить размоченный в слезах попкорн. Сцена одиннадцатая. АдЪ. Воздух пропитан запахом жженых тряпок. Посреди АдЪа высится Анакин. Его лицо выражает. Шея испачкана кровью джедайских младенцев. Приземляется звездолет, из него выходит Оби-ван и выкатывается R2D2.
skaman: Оби-ван: Анакин, вернись в семью! Анакин: Нет. Падаваны. Я их убил. И съел. Оби-ван: Ну, раз так, нам нужно выяснить отношения. Выбирай оружие. Анакин: Бой подушками. Или плевки в мишень. Оби-ван: Может, решающая партия в крестики-нолики? Анакин: Раскладывание пасьянса? Оби-ван: Бег в мешках! Или лайтсейберами померяемся. R2D2: пилили-пим-пили-пи ("Ребята, а может ну его? Давайте мириться. Светлая сторона, темная сторона - кому какая разница? Сила ночи, сила дня - одинакова ???ня.") Анакин: О! Я придумал. Метание карликов на дальность - это то, что надо! R2D2 возмущенно пиликает, в его корпусе открывается дверца, сквозь нее из образа выходит Кенни Бейкер. Кенни Бейкер: Пили-пили-ли-ли! Пип! Пип! Пип! ("Нет, вы только послушайте, это переходит всякие границы. Мало того, что за какие-то пригрешения я получил этот эцих с гвоздями на тридцать лет. Мало того, что я за это время почти разучился разговаривать по-человечески. Так теперь они решили просто меня кинуть! Это возмутительно!") Лицо Кенни Бейкера наливается кровью, он разбегается, пытается допрыгнуть до лица Анакина, чтобы влепить пощечину. Анакин рефлекторно, одним елеуловимым взмахом лайтсейбера рубит лилипута в капусту. В фарш. В мясо. Лукас: Ну вот. Они убили Кенни. И что нам теперь делать? (монажеру) Отмотай-ка назад. Пусть уж все будет по-старинке, на мечах. Без этих новомодных фиглей-миглей. Это будет самая эпичная дуэль в истории кино. И самая длинная. Оби-ван и Анакин начинают эпичную дуэль: бэнг-бэнг. 1-й фанат в зале: Что-то мне подсказывает, что здесь никого не убьют. 2-й фанат в зале: Кончай спойлерить! Оби-ван размахивается как следует, отсекает Анакину обе ноги. Анакин падает ниц, стукается головой о край пылающей расселины. Оби-ван (салютует лайтсейбером, с гордостью): О! А теперь оставшиеся в живых могут уносить ноги. Кроме тех, которые я отрубил - они мои! (разворачивается, пытается уйти) Анакин (на последнем издыхании): Добей меня, браток! Оби-ван делает мечом взы-взы, отсекает что-то от Анакина. Анакин (на последнем издыхании): Спасибо, браток! Оби-ван берет под мышку R2D2, марширует прочь с высоко поднятой головой. Из-за камушка появляется Шкажочное Шушчештво довольно жалкого вида: ростом с сидящую собаку, тощее тельце обтянуто серой кожей, ручки-веточки, ножки-палочки, в огромных влажных глазах читается вся скорбь Народа Книги. Нет, это не Палпатин. Шушчештво наклоняется над Анакином, треплет его за дымящийся лацкан. Шушчештво (шепелявя): Э-эй, Марес-с-сьев, очнис-с-сь! Анакин (на последнем издыхании): Чаво тебе? Дай помереть спокойно. Шушчештво: Я давеча где-то здесь колечко обронил. Не попадалос-с-с-сь? Анакин (на последнем издыхании): Уйди. Я знаю, ты - предсмертный глюк. Шушчештво: Ну ладно. Будем ис-с-с-скать. Цып-цып-цып, моя прелес-с-с-сть... (облизывается, пытается оторвать у Анакина кусочек обугленного ушка, Анакин из последних сил шипит на него; шушчештво сбегает) Из-за кадра выходит Палпатин. Его сопровождает свита - Крававая Гэбня. Крававая Гэбня (поет, пытаясь поэффектнее представить появление императора): Пум-пум-пум-пам-парам-пам-парам. Палпатин: Ах, Дартик, ах, мой мальчик! Что с тобой сделал этот мерзкий Оби! Ты похож на сапоги всмятку. Я вижу, тебе пришлось жарковато. Ну ничего, у меня для тебя есть подарочек. Анакин (на последнем издыхании): Какой? Палпатин: Скакалка! (Хихикает) Ладно, шучу, шучу. Это маска сварщика. (Крававой Гэбне) Ребята, выносите его! Сцена двенадцатая. Госпиталь. Амидала рожает, вокруг нее снует летающий дроид-повитуха. Оби-ван и Йода болеют. Оби-ван и Йода (скандируют): Шай-бу! Шай-бу!
skaman: Амидала поднатуживается, из нее вылетает младенец. Дроид-повитуха во вратарском рывке ловит ребенка. Амидала (на последнем издыхании): Лю-ю-ю-к! Оби-ван: О! Люк! Все, знакомьтесь - это Люк! Люк, знакомься, это - все! Амидала (на последнем издыхании): Лю-ю-юк! Лю-ю-юк! Люк вот ю дан ту ми, Энэкин! (ее никто не слушает) Дроид-повитуха (кричит Амидале в вагину): Следующий! Амидала поднатуживается, раздается легкий чпокающий звук. Это Лея. Йода: Кажется мне, детей стоит разделить нам. Оби-ван достает лайтсейбер замахивается над младенцем-Люком. Йода: Постой, Оби-ван. Не смысле в этом разделить. Оби-ван: Ах, да. Простите, сенсей. Тогда девочку следует отправить на Татуин. Йода: Тату-инн? Звучит как название отеля лесбиянок для. Лучше мальчика отправим мы туда. Дроид-повитуха: Ну вот, кажется и все. Мы ее теряем. Оби-ван: Может, дефибриляция? Дроид-повитуха: Нет. Она не хочет жить. Лукас (вопросительно смотрит на редактора): Э-э-э? Редактор (разводит руками, пожимает плечами): Ну вот так. Амидала: Постойте-постойте! Мы так не договаривались. Я хочу. Дроид-повитуха: В сценарии написано, что ты не хочешь (душит Амидалу подушкой). Сцена двенадцатая-с-половиной. Музыкальная интерлюдия. Амидалу накрывает видением. Ей лет тринадцать-четырнадцать, она на родной планете. Солнечный день, она выходит на лужайку перед домом, нежно сжимая в руках кадку с фикусом. Роет ямку, вынимает фикус из кадки, сажает его в землю. На ее глазах выступают слезы. Звучит музыка Стинга. Сцена тринадцатая. Логово Императора. Посреди логова воздвигнут костюм Дарта Вейдера. Генератор Зловещего Пыха у него на груди издает мрачные звуки. Где-то внутри костюма прячется Анакин. К костюму приставлена лесенка. Палпатин взбирается по лесенке, стучит три раза Дарту Вейдеру в маску. Удары отзываются гулким эхом. Палпатин: Тук-тук-тук! Есть там кто? Дарт Вейдер: Пых. Пых. Пых. Палпатин: Вставайте, лорд! Нас ждут великие дела! Галактику завоевывать будем? Наводить страх и ужас будем? Детишечек пугать будем? Дарт Вейдер: Пых. Дяденька. Пых. Вот вы мне всякие вопросы задаете... Пых. А я ведь на самом деле не настоящий сварщик. Пых. Сцена тринадцатая-с-половиной. Музыкальная интерлюдия. Дарт Вейдер поет веселую песенку голосом Тиля Линдерманна. В голове моей железки, Да! Да! Да! Ножки держатся на лесках, Не! Бе! Да! А зато пытелки, свистелки, шипелки, А также зловещие шумелки Сочиняю я неплохо иногда. Да! Стивен Спилберг в зале утирает слезы, с бороды у него что-то течет, его плечи вздрагивают. Сцена четырнадцатая. Раннее утро. Татуинская пустыня. Рядом с пластиковой хижиной стоят, держась за руки, дядюшка Оуэн и тетушка Беру. Звучит характерная тема композитора Гии Канчели. Приземляется пепелац, из него выходит Оби-ван. Он держит на руках младенца. Дядюшка и тетушка приседают. Дядюшка и тетушка: Ку-у-у-у! Оби-ван: Я где-то на этой планете не так давно ребеночка забирал. Вот, возвращаю. Почти такой же, только новенький (отдает ребенка дядюшке, возвращается в пепелац; пепелац улетает). Занимается заря. Дядюшка и тетушка долго-долго смотрят на зеленый экран; встающее над пустыней солнце проливает на них свой золотой свет. Из за края вылезает надпись золотыми буквами "THE END." Конец.
skaman: не поленитесь прочитать. те, кто смотрел звездные войны 3 должны уписаться =)))
Заря: Звонит телефон: - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
Заря: Анекдот: Хоронили тёщу - порвали два баяна. Объявление: Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева. Блин..не знаю как вы..но у меня пресс болит
Заря: Ну блин неужели никто не посмеялся? особенно про эти баяны..
skaman: заря, извини... не смеялся. про баяны не ново, а про имяфамилиюотчество пока прочита и выговорил, весь юмор куда то исчез....
Заря: А ну и ладно.
Малышка: Заря Не а мне понравилось, коротко и прикольно)))
МАЛИНА: ВО ВО!!!!! краткасть сестра талланта))))) а вот Гошкену песанину мне было читать лень!!!! Раскритиковал мои 50 видов поцелуев, а потом сам же написал кучу всего!!!!
skaman: ты прочитай, а потом уж начинай спорить. я читал 12 видов поцелуев... один бред написан. а вот про звездые войны реально меня ваще так проперло. я писался кипятком когда читал)))))
Малышка: да заснуть можно пока твою писанину прокручиваешь и читаешь
skaman: спи! кто те не дает!
skaman: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! это покороче....
МАЛИНА: Встречаются три подруги. Одна говорит: - Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента. Вторая: - А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика. Третья: - Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.
МАЛИНА: Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач: - Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"? - Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
Заря: Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин: - Собака, ты же пьяная! - Да не пьяная я! - А ну-ка полай! - Это... Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-лай...
МАЛИНА: Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
МАЛИНА: Парень склоняет свою девушку к оральному сексу: - Ну давай, пожалуйста. - Не могу, я брезгую. - Ну давай. Она подумала, подумала и говорит: - Хорошо, только я медом намажу. - Хорошо. Намазала. - А теперь орехами обсыплю. - Хорошо. Обсыпала. - А теперь вареньем сверху. - Ладно. Намазала. - Теперь могу. - Хрен тебе, я сам козинаки люблю…
МАЛИНА: Плохая примета - ехать ночью… в лес… в багажнике…
МАЛИНА: Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю… Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК *БАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится…
skaman:
КОТЕНОК: Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
КОТЕНОК: - Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались... - Бедная девушка! - Какая девушка? - Ну, которую вы пригласили к себе. - Да она не пришла...
КОТЕНОК: Один приятель рассказывает другому про отпуск: - И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили... - Ну? - Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. - Я, - говорит, - такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал. - А потом? - Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.
КОТЕНОК: Двое на природе под деревом: - Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее. - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь. - Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела? - Да нет, вроде-бы. Палку бросить? - Я тебе брошу... Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.
КОТЕНОК: Разговаривают две подруги: -Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой внимательный - каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь - не хочешь, а ножки приходится раздвигать. -А у тебя что, вазы нет?
КОТЕНОК: После секса... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
МАЛИНА: Как сдают экзамены студенты разных курсов. Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет. Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой. Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему. Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает. Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем: - Здесь? - Нет. - Здесь?! - Нет. - Ну тогда сам ищи!!
КОТЕНОК: - А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса? - А вы смотрите на экран, а не в зал.
КОТЕНОК: Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана... Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы. Стюардесса в самолёте: -Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
skaman: всем сюды (блондинкам особенно ;)
МАЛИНА: мы с машкой это уже разгадывали на паре))))) так что в этих сложных задачах знаем ответы)))))) поэтому нам не интересно
skaman: навено долго думали.....
МАЛИНА: да конечно!!!!! часа 3 где то над одной сидели!!
КОТЕНОК: Быль. В Архангельской глубинке на дверях деревенской гостиницы объявление: "Это после этого в окно не выбрасывать - гуси давятся." Звонок на радио: - Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь". Он не хотел идти в садик Мама ему сказала, что оторвет голову Смотри новый фильм ужасов "В садик без головы" Во всех кинотеатрах страны Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:Друг, подскажи на что ловишь? Второй:На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. -Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали? -Нет, но место знаю о@уенное
КОТЕНОК: Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит: - Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час. - Я забиpаю у тебя наш дом. Муж едет со скоpостью 90. - И детей. Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге. - А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена. - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности.
КОТЕНОК: Объявление в общественном мужском туалете: " Мимо писсуаров не СРАТЬ !!!!" Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит: - На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов. Ученик: - А сов это кто? Звер или рыб? - Рыб! - А почему на дерев? - Бешеный!!!
КОТЕНОК: Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Марин, привет. -Привет, Алеш. -Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. -Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. -Так может покажешь? Может заеду все-таки а? -Неее.. -Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Маша? -Марина. -Кто? -Ма-ри-на. -Хуясе. -Что? -Ху-я-се. -Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Марина? -Марина. А это кто? -Это Павлик. -Какой Павлик? -Морозов. -А где мы встречались, я тебя не очень помню. -Я те папаньку сдавал. -Кого? -Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. -Что? -Ху-я-се. -Придурок! Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Анна? -Какая еще Анна?.. -Каренина. -Какая Каренина? -А, это Марина? -Да, Марина, а кто это? -Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. -Что? -Ху-я-се! -Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри.. -Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас! -Марина? -Ой, да.. -Ты чего это? -Да тут один придурок названивает... -Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал -Какому Родиону? -Раскольникову. -А это кто вообще? -Алена Ивановна. -Что? -Ху-я-се! -Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял? -Марина? -Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону -(Резко)Алё! -Хуина? Трубка уже на телефоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону -Да!(готовясь бросить трубку) -Мариночка? -Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. -Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. -Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 20ку другу. -Спасибо. А то уж думал не поебусь седня. -Да незачто Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)
КОТЕНОК: Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - МУДАКОВ!!! Учительница: - Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.
КОТЕНОК: Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
skaman: На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу: - Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт? В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает: - Полный рот. Учитель, смущенно: - Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения... Та же девушка: - Два глотка. Посадили чувака в камеру.Ему говорят: - Ты умеешь что-нибудь прикольное? А он : "Я любую песню прогазовать могу!" Они:"Ну покажи нам" Проп#рдел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом подходит к нему интеллигент- растратчик: - А классику так сможешь? Мужик говорит:"Ноты давай" Достали ноты.Мужик полистал, говорит:"Нет, это я не могу" -Почему? -Потому что в этом, этом и этом месте ( тыкает в ноты) я могу обос#аться! Пpигласили ветеpана в школу pассказать детям о своей боевой молодости. Hу и pассказывает он: - Вот идем мы в атаку. Вдpуг слева показались. Мы по ним из пулемета - ХУ%К!!! Спpава показались. Мы опять - ХУ%К!!! Учительница в ужасе: - Вы что! Это же дети!! - Да какие, бл%дь, дети??!! Фашисты!!
Заря: Сидит ворона на дереве, держит сыр в клюве. Вдруг подбегает лиса, бьет ворону по башке, сыр падает. Лиса забирает сыр и убегает. - ни фига себе басню сократили - подумала ворона.
skaman: Занимательная эволюция 1курс: Ой, выгонят! 2курс: А что, если выгонят? 3курс: Ну, не выгонят же. 4курс: Теперь уже не выгонят. 5курс: Пусть только попробуют! 6курс: Ха-ха!
МАЛИНА: Да точно)))))))))
МАЛИНА: Две подруги болтают по телефону: ...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!......................... ..... Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага... Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала.
МАЛИНА: Хоть и похоже на анекдот, но тем не менее... Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться. - Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? - Четыре. - А что это ты читаешь? Парень молча показывает. - Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?.. Маленький мальчик ледяным тоном: - ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
ПРОСТО_БЛОНДИНКА: Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения? 1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни. 3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. 4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус. 5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент. 7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас. 8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома. 9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать. 10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...
ПРОСТО_БЛОНДИНКА: Компьютерщик говорит девушке: - Ты мне сегодня во сне приснилась! - В эротическом? - Нет, в обычном. - А как ты их вообще различаешь? - А у эротических расширение *.JPG
ПРОСТО_БЛОНДИНКА: - Чем Windows похож на презерватив? - Никому не нравится, но все используют.
ПРОСТО_БЛОНДИНКА: Классная игрушка, только я стрелять не умею. Дурак, там же даже кнопка на клавиатуре есть: CTRLять.....
ПРОСТО_БЛОНДИНКА: ОБЪЯВЛЕНИЕ: Молодой программист ищет девушку для совместного пребывания в интернете. Интим не предлагать!
МАЛИНА: гы гы гы гы Ты терь на анекдотах про компьютерщиков специализируешься?)))
skaman: Встретились две подруги - Толстый день! Ой, добрый член! Ой, карочее.... Вчера такое было...
ПРОСТО_БЛОНДИНКА: Почему-то, если ты в чате говоришь девушке: "А ты блондинка?", то чаще всего в ответ слышишь фразу: "А как ты догадался", и гомерический хохот всех остальных чатлан =))))
skaman: Что лучше - клинское или йогурт? Конечно йогурт! Он не вызывает тяжести в желудке и улучшает пищеварение :о) Но не скажешь же ты друзьям - ездили на природу - выпили целый багажник йогурта :о))) Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!" Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.
МАЛИНА: Провинциальный театр. Исполнитель главной роли в запое и режисер(Р) в панике. За кулисами сидит и выпивает поручик Ржевский (ПР) (Р)- поручик вы же по жизни актер выручите (ПР) - а что нужно (Р0) - сыграйте главную роль, суфлер(С) все подскажет Поручик соглашается, спектакль начинается и поручик вяло прогуливается по сцене. (С)-садится (ПР)-садится на стул (С)-жениться мне или не жениться (ПР)-жениться мне или не жениться (С)-да вроде и средств к существованию нет (ПР)-да вроде и средств к существованию нет (С)-медленно встает (ПР)-да и встает медленно.
МАЛИНА: Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь... Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне! Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой? - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься! - Ну и?! - Ну и не обманул, гад...
МАЛИНА: Летит самолёт.Возникла какая-то фатальная неисправность, он должен упасть.Посылают стюардессу успокоить пассажиров.Она, конечно, сама испугана, но долг есть долг. -Господа, наш рейс проходит над Чёрным морем, это экспериментальный полёт. Сейчас самолёт ненадолго нырнёт в воду, затем вынырнет и мы полетим дальше. Самолёт падает в воду.Всплывают два одессита, недоумённо осматриваются: -Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели таки без нас?
МАЛИНА: В мужском организме Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
МАЛИНА: - Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час. - Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал! На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола". Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку". Разговаривают две подруги:-Ты что, с ума сошла!Зачем ты берешь на море черное платье?!-На всякий случай.Мой муж не умеет плавать В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: - Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма. Падает и орет: - Спасите-е-е!!! Вдруг, эхо в ответ: - Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!! Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
МАЛИНА: На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: - Что стряслось, товарищ? - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! - Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло! - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир! - Вы-то пассажир, а я - машинист!
МАЛИНА: Вы знаете, почему снег под ногами хрустит? - Ага, потому что у снежинок хребты ломаются. Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации. Он сказал ,что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Она почувствовала ,что краснеет, а он молча растопил воск и поставил свечу на тарелку. - Ты скотч пил? - А ты скрепки курил? После массового появления на сайте Димы Вернера анекдотов и историй со словами "ржунимагу, первый нах, ацтой, фтопку" и прочими, группа мстителей-интеллигентов, в качестве ответного удара, засыпала сайт удаф.сом рассказами Чехова, Твена, О`Генри и Бунина. Имеются многочисленные жертвы среди "подонков".
МАЛИНА: Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания. Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Нет. Г-г-г.. - Герцена? - Нет. Г-г-г-г... - Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенес. Это - Мозг. Это - Nuts. А это - трава, которая дает возможность Мозгу разговаривать с шоколадками.
МАЛИНА: Вернулся альпинист из восхождения на Эверест. И ходит как в воду опущенный, грустит. Депресуха у мужика, кароче. Пристал к нему его друг с распросами че, да как? Альпинист ему расскаживает: сплю как то, а тут в палатку йети заваливается и давай меня в жопу трахать. Все ночь трахал, а под утро ушел. Вот такая история. Друг ему в ответ, да не расстраивайся ты, больше ты его не увидешь и он никому не расскажет. Ага и не раскажет и не позвонит мне и не напишет, противный Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!! "МУ-МУ", - радостно подумал Герасим,увидев собаку. "НУ-НУ", - подумала собака Баскервилей.
МАЛИНА: Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи..
КОТЕНОК: Посмотрели в американском посольстве на градусник и решили: ну его нахер воевать с Россией.....
КОТЕНОК: За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь. Чтобы отдохнуть, сначала надо от чего-нибудь устать. Ну, хотя бы устать отдыхать. Хорошо, когда ты нужен кому-то, плохо, когда этот кто-то киллер. Всунул, высунул, пошел... Люблю банкоматы. Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит: - Баба, я писать хочу. - Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть". В следующий раз ночует с дедушкой: - Деда, я посвистеть хочу. - Ты что - с ума сошел?! Люди спят! - Ну я очень хочу! - Ладно, только мне на ушко. Мечта ревнивца - сосед кастрат.
КОТЕНОК: Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку: 1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. 7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро. 8. Они хорошо поют. 9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами. 10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.
КОТЕНОК: Ксенофобия: включаешь "ДОМ-2", а там две Ксении - Собчак и Бородина. Страшно умные и страшно красивые.
КОТЕНОК: Смилуйся, государыня рыбка! Совсем рехнулась старуха: не желает хором рублевских - подай ей член с плавающей головкой.
полная версия страницы