Форум » Архив » анекдоты 1 » Ответить
анекдоты 1
МАЛИНА: анекдотов знаю мало но очень люблю так что пишите!!!!!!!!!
Ответов - 128, стр:
1 2 3 4 All
ПРОСТО_БЛОНДИНКА: Заря пишет: цитатаОтгадайте загадку: «Красивый,длинный,21?» На уме только одна вещь крутится Это случайно не пошлая загадка?
Заря: ПРОСТО_БЛОНДИНКА пишет: цитатаНа уме только одна вещь крутится Это случайно не пошлая загадка? Эээ....нет по-моему...)))
Малышка: ПРОСТО_БЛОНДИНКА НЕТ!!!Не правильно!!!
КОТЕНОК: Заря А это не фрукт или овощь?????? например банан)))))))
МЕДВЕДЬ: НОЧЬ. УЛИЦА. ФОНАРЬ. АПТЕКА. БАР. КЛУБ. ДЕВИЦЫ. ДИСКОТЕКА. РУЛЕТКА. ПОКЕР. ФИШКИ. В ГЛАЗ. ТАКСИ. КВАРТИРА. УНИТАЗ. ПОСТЕЛЬ. ПОДУШКА. СОН. РАССВЕТ. РАССОЛ. ТАБЛЕТКА. СТОН. ВИЗГ. ДЕТИ. МУСОР. ПЫЛЕСОС. ОБЕД. ЖЕНА. ТАРЕЛКИ. ПЕС. ЗВОНОК. ДВЕРЬ. ТЕЩА. ТЕСТЬ. БУТЫЛКА. ЗАСТОЛЬЕ. СКОРАЯ. НОСИЛКИ. СПИРТ. ВАТА. СКАЛЬПЕЛЬ. ОГУРЕЦ. МОРГ. САНИТАРЫ. ВСЕ. П@ДЕЦ.
Заря: КОТЕНОК пишет: цитатаЗаря А это не фрукт или овощь?????? например банан))))))) Неа))Это транспорт)))
КОТЕНОК: Заря поезд?????????????
Заря: КОТЕНОК пишет: цитатаЗаря поезд????????????? Нет. ХыЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Неугодаете)
skaman: может самолет?
Заря: skaman пишет: цитатаможет самолет? может велосипед?нет
МАЛИНА: Заря ну дай подсказку))))) мы же глупенькие))))) у меня вообще нет догадок(((( 21 это размер или что?
Заря: Ц..много не буду подсказывать. Настя ты уже близко к разгадке))
FuckYouAll: На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
FuckYouAll: Ленин сидит и что-то очень сосредоточенно пишет. - Что вы пишите Владимир Ильич? ,- Спрашивает его Крупская. - Мандаты,- Отвечает тот. - Сам ты х..й лысый
FuckYouAll: - И ты что ходила в таком виде на дискотеку? - Да! - Ладно, одевайся и ложись спать!!! - Молодой человек, вы е..етесь? - Да, а что? - Так съе..итесь, пожалуйста!
FuckYouAll: Волка прижало по секс части, но просто невмоготу. Вокруг никого нет, шарился, шарился, видит конь пасется... - Конь, давай я тебя сегодня трахну, а ты меня завтра. Конь ломался, ломался, но волчара его уговорил. Засадил волк коню, че-то свободно... Волк говорит: - Ты хоть булками-то пошевили... Ну, конь пошевелил, волк кончил. На следующий день конь засадил волку и говорит, - Ты булками-то пошевели... А волк отвечает: - Если бы я мог хоть голову повернуть, я бы тебе глотку перегрыз!
FuckYouAll: Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит подозрительно шевелящиеся кусты. Подойдя поближе - она видит там пару, занимающуюся ясно чем. Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит: - Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят... Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись - она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит: - Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят... А ещё через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же самым. В очередной раз осенив себя крёстным знамением, она шепчет: - Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят... Дойдя до монастыря, монашка тут же идёт к священнику, который у неё спрашивает: - Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, всё нормально было? - Да, святой отец - но я была очень сильно потрясена... - И чем же, сестра?! - Когда я шла через лес - я вдруг увидела в кустах ЕГО и ЕЁ; пройдя дальше - я увидела ЕГО и ЕГО; а ещё чуть дальше я увидела ЕЁ и ЕЁ! - Сестра, если бы вы пришли минут на десять раньше - вы бы увидели МЕНЯ и МЕНЯ...
FuckYouAll: После успеха щетки ОралБи была выпущена щетка ОналГомо.
FuckYouAll: Сержант проводит вечернюю проверку в подразделении. - Рядовой иванов! - Я! - Головка от х..я! - Рядовой Петров! - Есть! - Hа жопе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортили мне вечер поэзии!
FuckYouAll: GOLD!!))))))) Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно - новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
FuckYouAll: Папа спрашивает у Вовочки: - Что читаешь? - Да так... училка книжку дала... - Как называется? - «Лесбиянки». - Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит: - Тьфу! Бианки... «Лес»...
FuckYouAll: Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: - Больно? - Yes, Mister President. - Но ведь терпишь? - Американская морская пехота может все вытерпеть! - Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: - Больно? - Oui, Monsieur le President. - Но ведь терпишь? - Парашютисты Франции презирают боль! - Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: - Больно? - Никак нет! Буш с Шираком: - Ну ни хрена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: - Че, прямо нисколько не больно? - Не-а. - Молодец! Благодарность объявлю в приказе. - А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
FuckYouAll: СПОРТ Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей ~ вости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам — по ~ што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал. Начали мы с мишей с серйозными ~ лами кумекать што лучче — кикбоксинг ~ ь или тайская борьба на ~ х — тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил ни ~ во) и начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как каспагов… Ну мы ему ясен ~ сказали што он чмо вапще безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но чё-та не клеилось нихера у нас со спортом, ничево похожево на кикбоксинг и падобную ~ ню паблизости не было. Миша забил, а я начал пробивать месные секции на предмет поучаствовать. Зашол на борьбу вольную — там при мне пацану сломали палец-мизинец и я убежал. Зашол на хоккей — там мне сказали скока стоит весь эквипмент и я а ~ л. Заходил такжы на фигурное катание (педерасты, ~ ь), бокс (ф ~ у) и лё гкую атлетику (ничево так, но тоже на ~ ) — везде карочи повышенная травматичность. Ф конце был бассейн. Захожу карочи туда типа пробить чё к чему, вдрук из дверей бассейна в фойе выходит такой бабай ~ ь. Страшная такая толстая дефка, и не потому страшная што мама с папой уроды, а патамушта в бассейне паскальзнулась нах и ~ алась своей хлебницей пряма об кафель — фсё ибло красное, ф слязах, слюни пузырями и такая губяка ~ ь с мой кулак суканах — распухло так што закупорило беднай девочке обе носопырки ф ~ у, фслецтвие чево ана гундосила а ~ нно, типа аааа бдять, я жы пдосто попдавать хотеда ааааа! и паскоку из-за такой ~ ни сопли утереть вазможнасти у калеки не было ни ~ , они акуратна стекали па заплаканным щекам и собирались где-та в районе втарова подбародка. Тут ~ ь я маментально вдуплился што бальшой спорт сделал мне последнее китайское предупреждение, и твёрдо решыл подацца в шахматисты вместе с маль чиком гомой. Но ~ ь не тутто было суканах. На пути в большие шахматы нарисовался миша ~ ь, с киманой пад мышкой. Карочи, киману эту ему притаранил пряма из дой члянда роцтвенник- рецыдивист типа штобы миша рос бальшым тупым дзюда-,кара- или, нахудой ~ , ушу-истом (хатели сцуки дзюдо-кара-, а получили поху- ). Ну хули делать, кимана есть — щитай одной ногой мастер спорта йопт. Отрыл фсё-таки миша у нас в раёне какую-то там секцию какой-то там ~ ни восточной бурёки- ~ ки-до или чё-та в этом духе ~ прассышь вопщим — назавём условно карате. Миша, ессно, после палучения не ~ ательскава подарка имел постоянную эрекцию ф ту сторону и начал мне на этот придмет нещадно ~ ать мозг. Дополнительным стимулом для нево была девачка, скажем, клава (на самом деле её лида звали, но по ~ ), каторую миша любил до розовых соплей и каторая, ф свою очередь, успела мише ~ ать череп што мол ~ ь как это так, нах, пацан, и не знает сука как кийя сделать или там в грызло красиво напихать. Это нада сказать и на меня слехка падействавало (хули ~ ь — дело маладое, ещё было доверие женцкому полу), тем более нах в одно лецо миша проста ссал туда идти, патамушта па жызни он трусливый катях Ну ~ с ним, падумал я, паследний раз не ~ аз — и решыл папробывать ещё разок со спортом по-амурить. У меня, панятно, кимана и рядом не йеблась — заместо этава йеблись треники с пузырями и майка с адидасом — вот ф такой бляцкой, прямо скажем, екипирофке и при ~ ил в ету секцию. Уже тагда я прасёк што карате мише в ~ не фпилось, патамушта он как тока зеркало увидел сразу стал перед ним в кимано ~ ывацца извращённо. Вопщим, система там такая была — в адной стороне сидели новички типа нас и им чесали какой-та там курс предварительных лекций. Новички были одеты просто — без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большынство ровесники наши — ну миша без понтов не может, и естесно с видом \»пасмарите ~ ь какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил\» двинул к каратистам патусавацца. Ну хули, я остался сидеть с люмпенами ждать кагда тренер с каратистами отзанимаецца и к нам при ~ ит васточную философию задвигать. продолжение следует.....
FuckYouAll: продолжение... Сморю, миша там уже ф тусовку влился, чё-та ручонками сука помахивает вместе со всеми, и мне такой типа видал ~ ь, лох ~ ь, ота как кийя! нах Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце зала тренер их всех пастроил и как опытных каратистов, ёпт, начал па-аднаму подзывать и проводить какой-нить неажыданный приём — задача была просто нах блок паставить и ~ ацца абратно в строй. Я и то в это ~ ню вдуплился, а миша ясен хер фсё разъяснялово ~ ал паскоку был занят позированием, проще говоря ~ ывался перед чернью (передо мной сука в часности). Вскоре доходит очередь до миши — он сначала ясен ~ не просёк што да как, начал тупить типа: што миня? Куда? На маты?! Чё, прада? — в ытоге ево проста вытолкнули к ~ еням. Ну миша, хули, преобразился типа ни ~ се я ~ ь палучаецца каратист настаящий бес ~ ы и лыбу гандон давит. Подбежал резвенько к тренеру, — ну тренер сморит, вроде перец ф кимане, зна чит, типа, не ~ ан новенький, умеет чё-та. Миша в это время переливаецца всеми цветами обогащённава урана. Тренер поклонился и ф стойку. Миша чуть не кончил ат радасти — фсё за тренером чотко повторил — ф стойку фстал, а сам ~ в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно лыбицца… Вдрук тренер замахиваецца и как ~ ёт мише нагой па ~ алу, па уху прям — нна, ~ ь! — я аж при ~ л — но миша ничё так малацца удар выдержал, даже в стойке как замароженный остался улыбацца канешно перестал, плюс чё -та как-то голову ему на бок скосоёбило и глазёнки выпучило на ~ — знаити, выражение лица такое из серии \«ну вот и поговорили \» — видно было што миша ни ~ во удивился таким ниибаца прогрессивным методам обучения восточным сука единоборствам. Я тутже быренько прикинул, што если даже предположить што в шахматной секции мальчик гома будет ~ ить миня шахматной даской па галаве — это наверняка будет не так больно… решено ~ ь — иду в шахматисты нахер. Миша в это время всё также стоял не меняя позиции и стекляннаво выражения ибла — он тупо так, отрешонно таращился сквозь тренера куда-та вдаль. Што-то определённое по ево фарам сказать было пока невозможно — фпослецтвии миша говорил што в ту секунду у нево в дыне стаял такой ниибаца перезвон што он ваще ни ~ не видел не слышал, прикусил язык и апасался за свой вестибюльный аппарат. Тренер вопщим, увидев такую ~ ту, патёр ногу (отбил, наверна) и принялся мишу лечить типа ну йоптвайуу надо ж блок ставить вот так, ручками Миша, чесна гря, чё-та как-то вяло на фсё реагировал и продолжал безучасно сматреть в будущее нах. Наверняка он думал ф тот момент какой вы, дяденька тренер, а ~ нный — сначала по иблу ногами, а патом как блоки ставить Но этаво я с уверенностью сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, што в ту сикунду на мишином шокированном табле явно читалась одна простая как ~ ец фраза: «вертел я на ~ всё это ваше карате и вас кстати вместе с ним» . Не успел тренер мише показать как именно нада ставить блок от удара мощной тренерской ласты в неокрепший мишин таблоид, как миша неажыданно нах зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное сука положение, медленно так поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо ) и всё с таким же стеклянным ~ алом, игнорируя тренерский ~ ёшь, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, што на этом эпоха карате в мишиной жизни подошла к логическому завершению. Вместе с ухом мише тагда паходу напрочь отбили и евойную либиду — паскольку к девачке клаве он с тех пор охладел оканчательно и называл ейо за глаза ~ азкой.
FuckYouAll: Объявлен конкурс мира «Самая чувствительная женщина». Выходит француженка с завязанными глазами, садится голой жопой на стул, на котором лежит металлический шарик. Француженка вертит пи..дой на шарике и говорит: - Холодный, круглый, тяжелый... Это металлический шарик! Шквал аплодисментов... Выходит американка, жопой садится на деревянный кубик и говорит: - Шершавый, ребристый, с углами... Это деревянный кубик! Буря аплодисментов... Выходит русская баба со здоровенной такой сракой. С размаху плюхается на яблоко: - Чмок... Хр-рр... Хрум-хрум... Тьху... Антоновка!!!
FuckYouAll: Девочка приходит домой и говорит: - Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела. - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел. На следующий день: - Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела! - Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел. - А я трусики в карман положила!
FuckYouAll: Выходит НЕО из матрицы, еле ноги волочит. Морфеус спрашивает: -НЕО, что случилось? -Болтаю я с Пифией, тут, откуда ни возьмись, сотня агентов Смитов! -И ты их всех перебил? -Как же! Оператор, муд@к, мне вместо программы «Кунг-фу» «пассивный гей-партнер» загрузил!
FuckYouAll: Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно. Слушатель: Привет, мое имя Дима. Диджей: Привет, Дима, назови свое слово. С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А. Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. С: Пшолка ты нах&й! Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию. С: Привет, мое имя Саша. Д: Привет, Саша, назови свое слово. С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я. Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!
FuckYouAll: - Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы. - Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
FuckYouAll: Надпись на борту машины «ГАИшники - пи*оры» гораздо быстрее приводит к помывке,нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся».
FuckYouAll: От автобусной остановки трогается автобус. Пассажиры смотрят, а сзади мужик бежит с апельсинами и почти его догоняет. И тут у него апельсины рассыпаются, он их собирает и дальше бежит. Один из пассажиров выглядывает из окна и говорит: - Cлышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус обоссался, глядя на тебя. А мужик им отвечает: - Сейчас вы и обосретесь - я шофер...
FuckYouAll: Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом . Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло! Доктор: - Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
FuckYouAll: GOLD!!!! Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил инструкции от своего переводчика: «Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него: «How are you?» (Как вы поживаете?). На это он ответит: «Fine, are you?» (Отлично, а вы?). Вы должны будете ответить: «Ме tоо» (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу. Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо «How are you?», спросил: «Who are you?» (КТО вы?). Клинтон решил схохмить и ответил: «Я муж Хиллари Клинтон... ха... ха...». На что Мори ответил: «Я тоже... ха... ха...». Воцарилась очень неловкая минута молчания ...
FuckYouAll: В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: - Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку? - Бегемотика! - Не получится. - Слезай, дай я попробую.
FuckYouAll: Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течение 50 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку - и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12 тысяч 345 долларов в монетах и мелких купюрах... И вот, в честь юбилея золотой свадьбы, он пригласил жену в шикарный ресторан, и спросил её: - Дорогая, 50 лет я держал данное тебе обещание - но сегодня я все-таки заглянул в твою коробку. Пожалуста, объясни мне - что всё это значит? - Милый, каждый раз, когда я тебе изменяла - я выпивала после этого бутылку пива, а пустую бутылку клала в коробку - отвечает жена. Муж замолчал удивлённо и подумал про себя: «Все эти годы я часто бывал в командировках, сам не святой, и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить»... Но тут он вспоминает о деньгах, также находящихся в коробке: - Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену. - Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась - я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также складывала в эту коробку!
FuckYouAll: Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина. И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, «фонарь»...
FuckYouAll: Эта история о том, как мы с моим лучшым другом пигмеем-альбиносом вадиком наибенились в первый рас вотки. На дворе стоял класс седьмой или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем дворе школы перед уроком физкультуры, истессна. Так случилось, шта третий товарисч после первых ста грамм ублевался и окуклился нах%й на травке — а мы с вадькой как элементы сознательные раздавили оставшиеся грамм 400 в два леца. Здаровья-то до ~ щща, ну выпили и выпили, пошли на физкультуру. А там эстафеты всякие ~ феты. Становяцца дитишки в две шеренги иблом в затылок и панеслась. Физручка наша такую вот х%йню строевую обожала нах мылом не корми — фсех кстати мальчиками пачиму-то называла, даже девочек. Естафета карочи та х%йня-х%йней была — хватаешь мяч, ведёшь ево как в баскитболе до противоположной стенки, таким же макаром абратно, атдаёшь следующему и тусуесся ф конец шеренги курить. Вопщим построился весь класс как нада, в две шеренги — я понятно за вадиком сразу встал, упираюсь падбаротком в ево альбиносий затылок, штобы не упасть нах%й — мы ж с ним уже синие нармальна так, стоим ~ ь как ивы на ветру суканах из стороны в сторону ~ ь, нарушаем линейность шыренги к х%ям. Девочки наши целочки на нас паглядывают с атвращением типа фи какая мерзасть пьяная — а у нас с вадькой лыбы бл%ть аж ~ ла трескаюцца ну и глаза у обоих друг друга нах%й пасылают, эт панятно, эт как у фсех. Вот, а у вадика вопщим и щас-то ласты триццать шестово сука размера, а в ту пору и падавно — короче, для ево веса тагдашнева, не превышаюсчего я думаю тяжести годовалово тушкана, 200 грамм вотки эт ~ етс какая анастезия суканах, смертельная бл%ть. Тут физручка даёт атмашку типа паехали, мальчики! — и понеслась бл%ть — шум, гам, хто-та бегает, падает, хто-та кричит и прочее — движуха вопщим ниибацца. Ну и к тому маменту когда вадька оказался на переднем плане я уже полноценно держал ево на руках, без палева так — под мышки ево сзади опхватил, на ево же лысину жбаном упираюсь, а он сцука мне на грабли исчо слюни пускать умудряецца. Такая вопщим конструкцыя из нас забавная получилась скажу я вам, ~ етс просто, — чудиса эквилибристики нах. А вокруг бл%ть ажыотаж, естафета суканах, все чота арут друг другу типа давай!-давай!, там, быстрей! бл%ть. Мы стоим ис паследних сил уже, я чую вадик окончательно обрыбиваецца, чо-та там мычит уже и медлинно так уходит внис. Тока я собрался товарисча поддержать, как он получает пас мячом в лобную долю, — х%як! — и тут неожиданно к вадику возвращаецца сознание и он такой на бодряках типа а!? ч о!? где!? хватает мяч и в бой бл%ть. Вадик ваще пацан спортивный фсекда был и эти вот рефлексы типа схватить- ~ ацца у нево на генетическом сцука уровне. Вот и здесь, мячом, как грица, завладел и ~ %вать ~ куда глаза глядять. А глазьев-та сцука целых два, и глядять они паходу в разные стороны ваще, так што траектория движения у вадика была замысловатая как весь ~ етс и непрецказуемая как у умной американской ракеты тамагаффк, ~ буду. Зал помню у нас е%анических размеров был и полдистанции вадик пробежал ваще не выпуская мяча из рук — прижал ево к своему тельцу проспиртованному, как бл%ть блокадный с куском хлеба нах. Ниибаца красочно дополняло иллюзию ещо и то, што он постоянно воровато оглядывался (видима в поисках ворот команды противника). Карочи, к тому моменту когда вадик вдуплился што ето них%я не футбол и даже не регби там какое-нить, а просто естафета, он вышел на прямую и скорость падлец набрал неебическую просто — летел так, шта щоки в паруса раздулись, а пятки по затылку х%ярили беспе%ды. продолжение следует.....
FuckYouAll: продолжение..... Вдобавок начал вести мяч как и полагаецца, по-баскетбольному, тут, как вы понимаете, есчо и руки пришлось задействовать (со стороны ваще азис — руки-ноги-голова или бешенство конеч ностей бл%ть макаки на льду — безумству храбрых паём мы пестню нах ). Баскетболист- то из вадика и так говняный, а если в ём есчо полпузыря шнапса плещецца, эт ваще яебу — вопщим крыльями своими по мячу он попадал редко, но если сука попадал, то ибошил от души и мяч всё время от пола улетал нах%й под паталок, истесна. И вот карочи до стены осталось метров пять, сзади все орут вадик бл%ть давай!давай! — вадик опять сразмаху х%ярит сверху по мячу, мяч опять отскакивает до потолка, вадик задирает ибало вверх пытаясь не потерять мяч из виду, я из шеренги мутным взглядом наблюдаю ево розовую макушку и заплетающиеся ноги, а он бежит сука бежит, даже ручонки фперёд выставил типа мяч вовремя поймать и карочи ~ ываецца всем фасадом в ету стену с разбегу и не глядя нах — нна бл%ть!.. — тут же отскакивает, складываецца как вьетнамский диванчик и брык — лежит, бл%ть. Не дышит, бл%ть… ~ анарот, я прих%ел у меня аж глаза повылазили Мне даже показалось, што в мамент столкновения я слышал звук такой характерный сцука, как если этажа со втарова на асфальт жидким серануть — знаити так, хлюп! Ваще, откровенно говоря, я ф тот мамент дох%я фсяких там других разнообразных звуков слышал, а перид глазами у меня ваще ~ етс цырк шапито нах выступал и как минимум четыре вадика в четыре разные стенки въибались (я ж тоже нажратый был в сисю), паэтому пока я резкость бл%ть навёл вадика уж обступили все. А он бедненький лежит, коленки содрал, ибальник стисал, туловисче отбил ~ етс карочи, ушиб всего вадика нах Я перисрался нармальна так, думал ~ ок, обрыбился камрад, подбегаю в истериках — вадик, ~ не умирааааай! х%е-мае И плачу, плачу А он сцука ибасос так медлина задрал, глаза собрал в кучу, соплю обратно втянул и улыбацца давай с пузырями ну типа намана вс ё, не сцать. Мне полегчало я аж пёрнул.
MAfb14: - У меня ноги от ушей растут! - Ух, ты! Дай за коленку подержаться! :)
КОТЕНОК: Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты; - уважайте ее; - ласкайте ее; - обнимайте ее; - защищайте ее; - тратьте на нее деньги; - поите ее вином и кормите в ресторанах; - покупайте ей то, что она хочет; - слушайте ее; - оставайтесь с ней; - поддерживайте ее; - идите ради нее на край света! Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
полная версия страницы